Иногда, в жизни каждого,наверно,наступают минуты размышлений. Нет. Это далеко не депрессия.А просто,предварительный шаг.Точнее "поднимание ноги",чтобы наступить на новую ступеньку своего развития.Только почему-то у меня это развитие затянулось на добрый срок. А может я даже и опускался вниз. В сущности, я не сижу в углу,уткнувшись носом в подушку и не размышляю нацеленно. Абстрактные мысли врываются в мою голову в любое время. А точнее в последнее время все чаще и все больше они устраивают там бедлам. Будя эдакий двух месячный застой. Продалбывая мое двуличие, и заставляя меня задумать о себе. Человек взрослеет, если он развивается. Не только физически. Понимаю,что мне надо меняться. Брать волю в кулак и становиться хорошим человеком.. Но как? Наверно... В первую очередь себя полюбить надо.Но,благодаря моему хорошему воспитанию, я с детства привык, что я плохой,жестокий и эгоистичный человек. Таковыми меня называли родственники. Думаю, не странно,что я сам решил стать таким,чтобы не клеветали..Мое двуличие медленно,разрывает меня изнутри все больше и больше запутывая меня. Как человек одновременно может не с кем не дружить,говорить,что дружбы нет и не жалеть не о чем,но через мгновение вспоминать прошлого друга и впадать в дикую апатию? Две маски. И каждая зависит от окружения. Может в театральное пойти?.Каждая из них ярко выражена и рьяно тянет одеяло на себя. Я даже не думаю о лицемерии,лести и прочем. Не думаю как мне разговаривать с тем или иным человеком, как поступать.Все происходит неосознанно,неведомой рукой. Это жутко раздражает. Хочется,чтобы появился тот человек, перед которым пелена исчезнет. Но главная проблема в том, что я сам не осознаю какой я на самом деле. И отчасти. Теряю половину ощущений происходящего. Хотя я управлялся эмоциями, управляюсь и буду. Не думаю,что это плохо. Но здравый рассудок у меня просыпается в угрюмом состоянии...
Поэтому и с людьми мне сходиться тяжело. Мало кто сможет выдержать буйную натуру. Даже когда я добрый,все равно сильно необычный, взрывающий вокруг пространство. Темной же половины сторонятся, как нечестивой. И потом долго не верят, что под злым идиотом скрывается простой дурак. В основном окружение мое разнообразно, но редко. Точнее... Я знаю многих людей, но не считаю их даже за собеседников. Что может меня сделать одиноким в толпе. Но мне не жаловаться. Я люблю такое состояние и остро его берегу. Ибо, когда нахлынет тоска, легко могу найти способ развлечься. Независимость или гордыня. Но мне это нравится...Странно,да? Думаю. Нельзя назвать того человека который бы всегда был со мной. Даже если дружба и была... Но она была до переломного возраста,когда мое самоосознание стало другим.. Я просто стал разочаровываться в людях.Немногими, которых я люблю...Даже не знаю. Наверно только Рома со мной, сколько я себя помню. И все равно не то. Ведь дружба у парня и девушки с разными смыслами. Опасное хождение по нити чувств. До сих пор не могу понять на чем крепится моя дружба,чувства. Я могу просто отстраниться от человека, ничего не ощущая в последствии. Могу жестоко разбить, как об скалы,чувства человека, или же упорно держаться за соломинку, ненавидя себя за это. До сих пор не могу понять, по каких критериям определяются близкие мне люди. Не хочу,чтобы это оставалось загадкой.
Вместе с философскими мыслями, которые я не могу выразить, прилетели и старые воспоминания. Которые, как консервную банку, нагло колупают меня. Вспомнилось все, что когда-то раздражало,будоражило и радовало. Хоть и интернет- дело дрянь. Но где бы я встретила: Сея(и вся его бурная компания>.>),Таку,Настю,Фрида. Я весьма благодарен им за все. Я все время ими восхищался. И сейчас продолжаю. Пускай даже я обидел некоторых из них.Но все равно,они мне будут дороги, пока мозги не улетят. Эти люди всегда вдохновляли меня, радовали,утешали. Очень благодарен. Пусть это даже смотрится по-детски. Тем более у меня талант иметь одностороннюю симпатию. Но говоря о них я не могу не улыбаться.Аригато. Возможно, с вами я со своим настоящим лицом. Но все равно это мне не мешает жутко тупить и все портить. Прочитав фики Юки я наконец решил,что хватит дрябнуть в болоте и пора браться за голову. Надо творить, пугать людей этими творениямихехеех.И стараться измениться. Кто знает. Дай Яшин сама мне себя удушить >_<
Написав весь этот бред, я понял,что мне стало легче. Даже начинаю улыбаться. Вяло. Потому что улыбки не мой конек.Думаю сменять бестолковый розовый дизайн,заняться фиком. И возможно,перед кое кем извиниться.Про билеты я молчу Т_Т