воскресенье, 20 марта 2011
Вы не знали, что я задрот не только по аниме? Так будете знать. Я обожаю сериал "Доктор Хаус" и уделяю ему много своего свободного времени. Думаю, я уже смотрю его второй год и до сих пор не перестаю им восхищаться. Персонажем, актером, сюжетом, репликами.. Говорить могу бесконечно, но парить народ не буду. Просто выложу для себя лучшие, по моему мнению хаусизмы.
Много. Очень много цитат из 1-го сезона, которые, к сожалению,оценят только те, кто смотрел этот сериал. Лично мне они по душе )
*Хаус: - Все лгут.
*Пациент : - Я просто хочу умереть хоть с небольшим достоинством.
Хаус: - Так не бывает! Наши тела ломаются, иногда, когда нам 90, иногда до рождения, и это всегда случается, и в этом нет никакого достоинства. Мне всё равно, можете ли вы ходить, видеть, вытирать собственную задницу. Болезнь всегда отвратительна! Всегда! Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.
*Хаус: -Если с ними( с пациентами) не разговаривать, то они не смогут нам солгать, и мы не сможем солгать им.
*Хаус: - Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.
*Кэмерон: - Нельзя ставить диагноз без биопсии.
Хаус: - Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
Кэмерон: - А если мы ошибёмся?
Хаус: - Узнаем еще что-нибудь.
*Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
*Хаус: - Упорство не добавляет тебе веса. В следующий раз, если захочешь привлечь мое внимание, оденься интересней. Джинсы на бедрах меня возбуждают.
*Хаус (пациенту): - Болит ли ваш пенис?
Пациент: - Нет. Что? А он должен?
Хаус: - Нет, просто подумал задать вам непристойный вопрос.
*Кадди: - Что ты здесь снова делаешь? Пациент?
Хаус: - Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой.
*Кадди: - Как твоя проститутка?
Хауз: - Как мило, что ты спросила, забавная история, она собиралась стать администратором в госпитале, но не хотела иметь людей таким способом.
*Хаус: - Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая!
*Хауз: - Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
Уилсон: - Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
Хаус: - Точно.
Уилсон: - Ты хочешь, чтобы он чувствовал себя куском дерьма?
Хаус: - Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.
*Пациент (вручая Хаусу судебный иск): - Доктор Хаус, Вы доставили мне значительные душевные страдания.
Хаус: - Да уж надеюсь.
*Хаус: - Кто вам нужен: доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете, или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете.
*Пациент: - Как вы можете лечить кого-либо, не встречаясь с ним?
Хаус: - Это просто, если вам на них наплевать.
*Кэмерон: - Мужчины должны вести по-взрослому.
Хаус: - Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.
*Хаус: - Этот лучик солнца - доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего.
*Хаус: - Итак, что с ней не так?
Кэмерон: - С ним.
Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?
*Хаус: - Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.
*Уилсон: - Красота зачастую уводит нас с дороги правды.
Хаус: - А обыденность пинает нас в яйца.
*Хаус (о смерти): - Уйти в Верхнюю тундру.
*Хаус: - Люди не раздражают меня, пока у них не вырастают зубы.
*Хаус: - Я никогда не должен сомневаться в себе.
*Хаус: - Самые успешные браки основаны на лжи. У вас отличное начало...
Форман: - Почему вы интересуетесь?
Хаус: - Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
Форман: - Просто интересно.
Хаус: - Мне тоже.
*Хаус: - Видишь, именно поэтому я не трачу деньги на психологов, потому что ты даешь мне все эти великолепные откровения бесплатно.
Кадди (с улыбкой): - Психолог! Если бы ты захотел пойти к психологу, я бы за это сама заплатила. В госпитале бы устроили распродажу выпечки по такому поводу, прости Господи.
*Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:
- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
*Хаус: - Иногда лучший подарок - это если я вас никогда не буду видеть снова.
*Хаус: - Из-за того, что её так долго не лечили, она прогрессировала от простой аллергии со слезящимися глазами и зудом в горле до ЯНАДЕРУТЕБЕЗАДНИЦУАЛЛЕРГИИ.
*Монахиня: - Это же храм господень. Здесь молятся.
Хаус (выключая портативный телевизор): - А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет.
*Хаус: - Мы приговорены к бесполезному труду.
*Форман: - Вы знакомы с клятвой Гиппократа?
Хаус: - Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.
*Хаус: - Я понял, что если хочешь узнать о ком-то правду, то, возможно, этого человека стоит расспрашивать в последнюю очередь.
*Хаус: - Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь, и рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире - не будьте идиоткой. Вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день, но когда вы переходите дорогу, я знаю: вы смотрите в обе стороны.
*Хаус: - Если бы не Сократ, этот безумствующий невылеченный шизофреник, мы бы не знали, что такое метод Сократа - лучший способ обучения всему. Ну… кроме жонглирования бензопилами. Без Исаака Ньютона мы бы парили под потолком.
Уилсон: - Наверное, уклоняясь от бензопил?
*Хаус (о дне рождения): - Вообще-то я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла.
*Хаус: - Конечно парни в лаборатории те ещё алкоголики, но, знаете, они профессионалы.
*Хаус: - Сама жизнь, секс - всё, что может передаться через кровь, может передаться через секс.
Форман: - Сонная болезнь от секса?
Хаус: - Случаи известны.
Форман: - Я в этом не сомневаюсь, разве что вы говорите о том, что надо слетать в Африку и заняться сексом с мухой цеце.
*Хаус: - Я не спрашиваю, почему пациенты лгут, я просто утверждаю, что они все лгут.
*Хаус: - Пока ты стараешься быть хорошим, ты можешь делать всё, что хочешь.
Уилсон: - А пока ты не стараешься, ты можешь говорить всё, что хочешь.
Хаус: - Так значит, вместе мы можем делать всё, что угодно. Мы можем править миром!
*Хаус: - Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?
*Хаус: - Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус.
Форман: - Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить, и он перестал осознавать, где он.
Хаус: - Да, так проявляется математика.
*Форман: - Вы напали на пациента.
Хаус: - Ладно, я больше так не буду.
Форман: - Нет, будете.
Хаус: - Тогда в этом споре еще меньше смысла
*Пациент: - Нет женщины, ждущей дома с выпивкой и поцелуем. Этого не случится с нами.
Хаус: - Поэтому Бог и создал микроволновки.
*Кэмерон: - Он будет снова ходить.
Хаус: - Да, на собственные похороны.
*Уилсон: - Значит, твой девиз таков: «Если они не хотят лечения, его засунут им в глотку, но если оно может вылечить их паралич, стоп, нам лучше притормозить».
Хаус: - Ну да. Раньше мой девиз был: «Живи и дай жить другим», но я пошел на уроки вышивания и они дали нам такие огромные подушки…
*Уилсон: - Что ты читаешь?
Хаус: - Личное дело Уилсона, онколога. Знаешь такого?
Уилсон: - Вообще-то, в некоторых культурах считается грубым шпионить за своим другом. Конечно, в переводе со шведского слово "друг" также может означать "хромой хам".
*Хаус: - Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Кэмерон: - Не авария вызвала кровотечение.
Хаус: - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко…
*Хаус: - Иногда мне скучно, иногда одиноко, иногда я думаю, что это значит.
@темы:
Счастье для дурака,
советую к...,
на линии задротства х)
-
-
20.03.2011 в 15:53-
-
20.03.2011 в 16:33даааа...
кстати.. ты веришь в парочку Хаус/Чейз?**
а то я тут на нее подсел ==
-
-
20.03.2011 в 16:54-
-
20.03.2011 в 17:06доо.. Чейз - явный скрытый геюшка х))
только кто бы согласился ТТхДД
-
-
20.03.2011 в 17:09-
-
20.03.2011 в 18:01бвахаха.. и этой дурой развелся >_> как же она меня раздражает
-
-
20.03.2011 в 18:03-
-
20.03.2011 в 21:11ога.. вся такая прям святая >_< а сама сцуко еще так
значит отымела Чкйза и свалила
-
-
20.03.2011 в 21:17вот 13 нормальная девчонка
-
-
20.03.2011 в 21:23ахахах х)) все, у кого не спрошу за 13 ^ ^
даа.. она хорошая девочка
Я даже была за нее с Форманом х)
-
-
20.03.2011 в 21:28-
-
20.03.2011 в 21:38вообще.. там все для меня классные, кро Кэмерон)