Ми посланці хмурної весни,
Палкі, сумні.
Не буде, я сподіваюсь, ні
Ще гірш мені.
***
Навколо все оживає,
І повертаються сни.
Я свою душу звільняю
Серед хмурної весни.

Ти вже не гострий,
такий собі, вчорашній біль.
В повітрі танеш серед слабких,
Повільних хвиль.

Шепоче радіоприймач
Тихенько мені.
Невдовзі прийдуть приємні й гарячі
Сонячні дні.


То ли мною правда овладела весенняя хандра, то ли просто пришла пора, но каждый день я хожу немного грустная. Порой это немного превращается в много. И как бы выразиться..это не есть хорошо. Учитывая, что моя психика далеко неуравновешенная. Я начинаю кидаться на людей, нервничать, а заканчивается все тем,что я кидаюсь на себя. Говорю, что все плохо и я плохая, и тупая, и ужасная, и лузер и вообще зачем так жить.
Университет представляется мне вещью весьма бесполезной на пороге сессии. Я просто сижу и все. Никакого восприятия новой информации. Да ее уже и нет.
Языки в моей голове устроили перетасовку, я не могу говорить внятно на украинском/русском и это меня напрягает.
А знаете, что самое грустное? Что я ничего не хочу.
Мне абсолютно на все все равно. В универ так в универ, гулять так гулять, дома так дома. Я нигде не получаю морального удовлетворения. Лишь забываюсь но время, но стоит вернуться к ноутбуку, как меня охватывает бесконечная тоска.
У меня лежат деньги, но я ничего не хочу купить. Те же бб-крема, куклы, рюкзаки... Шли бы они лесом.
Я молекула, которая когда-то была человеком и когда пройдет эта пора - не знаю. Надеюсь, что она вообще пройдет.

У меня все еще не идет из головы тот позавчерашний сон. Я понимаю, что это все было неправда, что я никогда не встречусь с этим человеком.
Но это было до жути реалистично, понимаете? Я проснулась и готова была расплакаться из-за того, что нас разлучили там, во сне. Будто я была в другой вселенной во сне и мне там понравилось больше, чем здесь.
Я все еще вспоминаю этого парня и его теплые чувства. И мне снова грустно. Я не хочу,чтобы мне снились сны.

Сегодня ночью я снова проснулась на ходу из-за того,что ударилась ногой о косяк, она онемела и боль меня разбудила. Не передать, как я испугалась, вспоминая события февраля 2012..

А Люшер снова зрит в корень.
«Сочетание усталости и пассивности с выраженным чувством внутреннего протеста против сложившихся обстоятельств (судьбы), неприятие ситуации, задевающей самолюбие и блокирующей насущные потребности личности. Потребность в освобождении от гнетущих обстоятельств, несправедливости. Наряду со сниженным фоном настроения и активности — эмоции гнева.

Неустойчивость, неуверенность в себе, боязливость, тревожные опасения непреодолимости существующих проблем; истинная причина конфликта — внутренняя — не осознается.

Трудности в межличностных контактах из-за повышенной ранимости и сосредоточенности на своих проблемах.

Состояние гневливой раздражительности в связи с субъективным ощущением враждебности окружающих, высокий уровень невротизации, возможны кардиалгии. Давление внешних обстоятельств воспринимается как невыносимое, требования — как неразумные. Ощущение собственного бессилия перед лицом несправедливости.»