Я действительно очень хочу поступить. Я хочу идти этим путем, он просто единственный для меня. И страшные мысли я даже не подпускаю в свою голову.
Я очень хочу.
Но мне нужна уверенность. Хоть раз в жизни мне нужна твердая вера в себя. Почему в других людей мне очень просто поверить и поддержать, а самому себе я не могу выделить и сотой той уверенности? Я боюсь, мне страшно до трясучки. Я не знаю, как пойду сдавать и что со мной будет. Наверное, мое сердце разорвется.
Я боюсь своих минусов, вроде бы и милых, но жутко вредительских в не которых ситуациях. Я боюсь своих предрассудков и боюсь, что самый глупый. Я просто не могу себе сказать " Ты поступишь!". То есть.. я говорю, но в то же время трясусь, и как бы я не улыбался на самом деле мне хочется сесть в депрессивный уголок и гнобить себя до последнего, пока меня вообще не останется на этом свете. Тогда и уйдет эти проблемы... Я борюсь, стараюсь, но все равно кажется, что толку от этого нет. Я просто сам себя душу своей критикой. Хочу из себя вырастить идеал, планку которому даже придумать не могу. А если не идеал - то ничего. Правильно мне сказали, я человек крайностей. И эта крайность сейчас не самая лучшая. А самая страшная. Мне нужно поменять либо мировоззрение, либо мозги, но ни то, ни то не получится. Все, что есть - все, мое. И поэтому я боюсь, пугаюсь, мысленно истерю.
Сижу и делаю задания, а самому плакать хочется, потому что хочу, чтобы кто-нибудь мне сказал " Не выдумывай! Ты все сможешь!". Но в том-то и проблема, что я-то хочу, но я сам и не поверю в эту поддержку. Осла не переубедить.
Наверное, слишком много обязательств убивают мою уверенность и веру.